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“等我卖行车记录仪发财了,就和你离婚”火爆朋友圈

凌速车电品 2020-04-28 04:42:12

“等我卖行车记录仪发财了,

就和你离婚”

他淡淡地说

听完后,她心里暖暖的,

她想,没有比这更天长地久

海枯石烂的承诺了。


—2017年度最佳微小说奖




“等我卖行车记录仪发财了,

就买房和你结婚”

他暖暖地说,

听完后,她心里拔凉拔凉的!

她想,这大概是最婉转的分手了。


—2017最佳微型小说提名奖




一位卖行车记录仪的,与几个朋友喝酒,醉倒后不省人事。被抬回家后,老婆试着用各种办法给他醒酒,都无济于事,于是打电话询问他的同事。同事说,你喊一声:回款了~试试看。老婆不解,但照做了。没想到声音未落,只见男人噌的一下从床上蹦起来,精神抖擞、大喊:真的吗?这次要回来多少钱?老婆此时已泪流满面!原来老公养家真不容易!


-—致敬行车记录仪行业奉献青春、挥洒热血的同仁…




在行车记录仪这个行业,在行业内都称呼为“总”;李总、陈总、张总,其实,就是一个“搬运工”,客户是上帝,工人是上帝,陪酒陪饭还要陪笑脸。开车开得快过警车,吃饭、睡觉没规律,只因你必须要在规定的时间到。连亲人和你见个面都要预约,不知道的人、不了解的人以为你早出晚归外面有娇娘,天天出入高档场所不深知的以为你是土豪到处潇洒,一年365天日夜没休息以为你是来自星星,赚着卖白菜的钱,操着卖白粉的心!


生意是高端大气上档次,利润是低调奢华接地气!这就是行车记录仪人的精神。




我问大师:“我是卖行车记录仪的,压力大,吃不好,睡不好,工资少,别人有时间休假,而我却不行,感觉特别累且迷茫,心理堵的慌,大师,我该怎么办?”

禅师右手捂左胸,不语。

我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”

禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家以前就是做这行的!今天听你又说这些,心里堵得慌!




有一天,在公园里·····

女:“有三室两厅吗?”

男:“没有!”


女:“有路虎,奥迪吗?”

男:“没有!”


女:“有7位数存款吗?”

男:“没有!”


女:“那你有啥?”

男:“我………”


女转身就要走···

突然男的说:“我是卖行车记录仪的”

女立刻回头抱住男的腰,

满脸崇拜的说道:

“你不早说,这么恶劣的环境下,还能活下来,这就够了!够了!”


—这是2017年度最励志的段子!以此献给还在努力拼搏的行车记录仪人。




“我给你十万,你给我摸下胸好吗?”

美女立马脱下了衣服

十分钟后,美女: “你怎么还不摸?”

“我没钱。”


—这是今年上半年最火的一个段子,也是目前市场的最高境界,看为上策!现在的客户很多都是只打听价格,而不是真的下订单。所以,销售员亮底牌切

记一定要慎重!




记者问一位大爷说:大爷,

您保持年轻的秘诀是什么?

大爷说:跑市场,卖门,找客户,看脸色,一天两包烟,冬天-30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证320天在野外亲近大自然。


记者:啊?大爷您是做什么工作的?

大爷:卖行车记录仪的。


记者:那大爷您今年高寿?

大爷:31。




卖行车记录仪跑业务的人!表面风光,口吐中华芙蓉王,举杯茅台五粮液,醉酒半夜找水喝,其实过着苦逼的日子,每天早起晚睡!一日三餐不定!不愁业绩就是愁结帐,大钱没有,小钱不缺,穷的时侯连加油都没钱,甚至连买包烟钱都没有。


—跑市场的时侯尘土飞扬衣服湿透,为的是多赚点钱回家孝敬父母,照顾妻

儿。



你是砍柴的,

他是放羊的,

你和他聊了一天,

他的羊吃饱了,

你的柴呢?

砍柴的陪不起放羊的……


—请放弃你的无效社交!砍柴的陪不起放羊的,和无聊的人扯淡,不如真干实干,当遇到直销、微商、虚拟币、众筹等暴富的聊天,感觉时间被浪费。




2018年最长情的告白:“等我卖行车记录仪发财了,就和你离婚”致每一个奋斗的你!